A 10. epizód kárpótol minket az egész 6. évadon átívelő, szörnyű szüttyögésért. Tudjuk, mindenki a kilencedik részt hájpolta a brutális csatajelenettel, de az igazság az, hogy az idei évadzáró kérlelhetetlen könyörtelenséggel tolja az arcunkba azokat a cselekményeket, amelyek miatt igazán rajongunk a Trónok Harca sorozatért. Királyvárban olyan grillpartit csapnak, hogy attól még a Főverébnek is kikerekedik a szeme, Tommen pedig egyenesen ugrál örömében. Daenerys csónakázni indul, viszi magával a frissen összelopkodott flottáját és a házi-eunuchot, akiről kiderül, hogy a fénysebesség minimum kétszeresével képes utazni. Jon Snow meg majdnem olyan érdekes volt, mint Lyanna Mormont, de csak majdnem. Szpojlerkedni fogunk.

Cersei Lannister

Mindenki magára ölti a legszebb gúnyáját, Tomment kicsicsázzák mint szaros Jóskát a neve napján, Margaery-t is fésülik ezerrel, a Főveréb a legkevésbé penészes liszteszsákot húzza fel arra a bojler testére, Cersei pedig masszívan bámul kifelé az ablakon. Ha már nála tartunk, a nőből szó szerint árad a dög, olyan jól néz ki a fekete rucijában. A tárgyalás is lassan kezdetét veszi, gyűlnek a tanúk és a verebek a templomban, közben egy kegyetlenül vészjósló zene harangozza be azt, hogy Cersei valami ritka nagy faszságra készül. Naná, Tommen slattyogna a templomba, de a Hegy nem engedi, Cersei meg vedel tovább a szobában. Qyburn madárkái nem tétlenkednek, a prostikon is garasoskodó Pycelle nagymester még mindig megnyalja a sót, de ahhoz túl hülye, hogy ne csalják le a pincébe. Hol a király? - teszi fel a létező legostobább kérdést a tata, hát kurvára nem az alagsorban fog pecózni. Ott van helyette viszont Qyburn, aki fájdalmas arccal mondja hogy ő igazán sajnálja, ami most jön, de hát nem kellett volna annyit cseszekedni Cersei-el. Pycelle nagymestert halálra szurkálják az utcakölykök, én nem mondom hogy megérdemelte, de egy Qyburn-szintű arccal már tényleg nem veheti fel a versenyt.

A szentélyben már teljes erőbedobással hajtják a szopórollert, most Lorast ültették fel rá. A Főveréb érdeklődik negédesen, hogy kész vagy-e megbánni a bűneidet, te kis homokos? A csávó bólogat ezerrel, bevallom én nektek még a jövő hetet is csak engedjetek el innen a faszba, szerintem egész Westerosban nem szívattak meg senkit ennyire, pusztán csak azért, mert meleg. A vége az, hogy Loras lemegy alfába, lemond minden címéről és örökségéről, cserébe viszont faszán a homlokába vágnak egy csillagot, nehogy elfelejtse, mit ígért. Na de Margaery-nek itt tűnik fel, hogy baszki Cersei cseszett megjelenni a saját tárgyalásán, a Főveréb el is küldi Lancelt, hogy valahonnan kerítse már elő a király anyját, ha lehet. Lancel meg van annyira ostoba, hogy egy kisgyereket áll neki üldözni, egyenesen le a csatornába. 

A kretén Lancel sem járt sokkal jobban, mint Pycelle. Az egyik kölyök gyengéden vesén bicskázza, a csávó meg ott marad a mocsokban, csak most esik le neki, hogy nem egy borospincében van. Elég hamar leesik neki az is, hogy ha nem fújja el a három rohadt gyertyát a futótűzzel töltött hordók előtt, akkor a Szaturnuszig fogja repíteni a robbanás. Becsületére legyen mondva, hogy derekasan vonszolja magát a gyertyák felé, közben Margaery üvöltözik a Főverébbel, hogy gázos lett a szitu. Cersei nincs itt, Tommen nincs itt, ez olyan csapda mint szarnak a rendje, hát nem látod? - szegény királyné igyekszik meggyőzni a papot, de az meg bezáratja a szentélyt. Lancel néhány emelettel lejjebb hiába csúszik-mászik, a láng belobban, a morajlásra pedig már a Főveréb arca is elsápad. Baelor szentélye és vele együtt nagyjából Királyvár fele is a levegőbe repül, a főgyökér és Margaery tűzhalálát látva egyszerre érzünk örömet és sajnálatot, Cersei pedig dupla orgazmust. 

Ha már Cersei, hát a szadista Unella-t sem hagyta ki a szórásból. Na, milyen érzés volt hetekig baszogatni engem a leprás kamrátokban? Az asztalhoz láncolt septa kussol ezerrel, a királynő pedig egy kancsó borral pofán önti és közben kifejti, hogy nincs semmi baj azzal, ha az ember azt teszi, ami neki jól esik. Mármint hogy ha jól esik, akkor lazán lángtengerbe borítom a mocskos egyházatokat, a szektátokat az utolsó szálig kiirtom és annyit kefélek a bátyámmal, amennyi csak jól esik - nyilatkozza Cersei. A kezét persze nem mocskolja be, ehhez asszisztál a multifunkti Gregor Clegane, aki már a sisakját is leveti. Elképzelni sem tudjuk, hogy mit művelt a zombi a szerencsétlen septával az ajtó mögött, mindenesetre a nő sikolyai sokat elárultak.

Pufibébi Tommen is a szentély maradékát bámulja az ablakból, hát ezt most rendesen elbasztam, gondolja a gyerek. Kicsit sajnáljuk is, a Főveréb apja helyett apja volt, az egész uralkodását a hit és a világi hatalom összhangba hozására alapozta, hát erre egy szemvillantás alatt porrá ég az egész rohadt egyház, papostul, septástul, mindenestül. A feleségét az utóbbi időben kézzel sem érintette meg, nem hogy mással, mindegy már, hiszen Margaery is a tűzviharban lelte a halálát. Kicsi Tommennek itt esik le, hogy az anyja nagyjából egyetlen jól sikerült húzással kiiktatott mindent és mindenkit, akinek nem volt szimpi a pofája. Ja, hogy nem kellett volna hagyni, hogy anyucit fekáliával dobálják a nyílt utcán a mézesmázos hit jóváhagyása mellett? Igen-igen, Tommen kezdi érezni azt, hogy egy virsli megmikrózásához is balfasz, nem hogy még egy királyságot elvigyen a hátán. Na mindegy, leteszi a koronát, odalép az ablakhoz és kiugrik rajta. Már tudjuk, miért King's Landing a hely neve angolul. Hehe. Most mondanám, hogy hiányozni fog a karakter, de mivel eddig sem hazudtunk az olvasóknak, ezután sem fogunk. Egy Főpap, egy Margaery, egy Tommen, egy szentély, egy Pycelle és egy ronda septa mínusz.

Jaime

A Frey-ek jó nagy bulit csaptak, ajjaj mi már láttunk ilyet úgy kb. a harmadik évad környékén, mondjuk az egy esküvő volt. Lord Frey csapatja a demagóg dumát a Lannisterekkel való szövetségről, a két fia nagyon éljenez mellette, róluk amúgy mindig egy részeg éjszaka és egy kiszakadt koton jut eszembe. Jaime és Bron a csajokat stírölik, Bron el is megy megkorrepetálni egyet-kettőt, a vén Frey meg betalálja a Királyölőt. Hát mégsem volt akkora harcos ez a Fekete Hal, mint ahogy két teljes epizódon keresztül mondogatták, nem igaz? - mondja az öreg, de Jaime-ben van elég becsület ahhoz, hogy visszavágjon. Ha annyira balfaszok vagytok, hogy a maradék váraitokat is elvesztitek, lecserélünk benneteket, aztán küldözgetheted a kurva üdvözleteidet oda, ahova akarod - mondja Jaime. Királyvárban Cersei egy könnycsepp nélkül bámulja Tommen hulláját, majd rendelkezik, hogy a király hamvait temessék Baelor szentélyének romjai közé. 

Samwell Tarly

A karakter története fordulóponthoz érkezett, szinte katarzis-közeli érzésem támadt, amikor a pufók végre odaért a könyvtárba, ahová vagy hat évadon keresztül igyekezett. Az egyik kezében lóbálja ugye a családjától lopott kardot, a másik oldalán meg ott lohol Szegfű a poronttyal, hát hogy most a nő vagy a kard feleslegesebb Sam-nek, azt megtippelni sem merjük. Na de a szegény ember Clint ügynöke nagyon szigorú arccal ül a recepción, a dagi már nyújtja a borítékot, még az Éjjeli Őrségre is alkalmatlan vagyok, de Mesternek kitanulnék, ha nem baj. A biztiboy nézi nagyon a levelet, hát egy kis valutát igazán belecsúsztathattak volna itt az ügyintézés meggyorsítása érdekében, de addig is nyitva áll a könyvtár csak ne folyasd bele a nyáladat a könyvekbe, te állat. Samwell szerintem még az életéért se futott olyan sebességgel ahogy a könyvtárba loholt, Szegfűt otthagyta mint a rongyot. Nem akarok jóslásokba bocsátkozni, de amíg Sam a könyvek puszta látványától orgazmust kap, addig a csaj (már egészen kipucolt) testét a kevésbé életképtelen mestertanoncok fogják majd gondozni, ez fix. Próbáltam képet keresni róluk, de tizenegy másodperc után feladtam.

Jon Snow

Havas nosztalgiázik, a családi vacsik alatt nem engedtek oda a nagyasztalhoz, mindig itten a sarokban kellett kutyorognom, fattyú vagyok, na. Melisandre azzal érvel hogy jóság van, neked legalább volt családod és kaja is termett, azért ezt a többség nem mondhatja el magáról. Ez a beszélgetés hasonlít arra, mint amit Deadpool és a csaja nyomtak le még a film elején, nehogy ebből is szexmaraton legyen. Hát nem lesz, mert berongyol Ser Davos, odabassza a vörösnek a megégett szarvast, na ezt mivel magyarázod baszki. Melisandre bevallja a gyilkosságot, hát muszáj volt meggrilleznem a kis hercegnőt, ezt parancsolta az istenem meg ilyenek. Akkora faszságokat jósolsz, hogy hozzád képest a teleshopos távgyógyítás is SOTE-garanciával jár, mondja a csempész. Havas sajnos nem öli meg a banyát, helyette elküldik jó messzire délre, pofázzon csak idétlenségeket a Lannistereknek, itt már eleget gyújtogatott.

A várfalon megjelenik Jean Grey, Jon mondja neki hogy lecseréltem az ágyneműt a muterék szobájában, ott fogsz aludni, ne fingd tele ha kérhetem. Kicsit rugóznak azon hogy Havas most igazából Stark-e vagy sem, majd Jon megjegyzi hogy igazán elpofázhattad volna, hogy egy komplett hadsereget hívtál Ramsay ellen, akkor nem mészároltak volna le minket majdnem az utolsó szálig. Mostantól bízni fogunk egymásban, állapodnak meg, nagyon nagy az összhang és a szeretet, Sansa mondja még hogy egy fehér holló érkezett Fellegvárból, ez pedig csak egy dolgot jelent: itt a TÉL. Nem mondod b@zdmeg, olyan hó van hogy Ötzi a várfal alatt ultizik a yetivel. Egy Melisandre mínusz.

A született feleségek

Olenna talpig feketében klotyol a dorne-i pinakommandóval együtt, az egyik kiscsaj valami hihetetlen okosat akar mondani de a vén tyúk leoltja, hogy drágám hadd beszéljenek már a felnőtt nők, ti eddig maximum cicit tudtatok villantani de színészi képességet nem, jobb lesz ez így nézettség szempontjából. A Lannisterek mindkettőnknek hadat üzentek, mondja Ellaria, ami egyébként már megint egy ordas nagy kamu, hiszen pont hogy ő volt aki kicsi Mircellát megmérgezte. A Tyrellek viszont valóban szopóágra szálltak, Cersei a családfa túlnyomó részét szó szerint hamuvá égette. Végszóra megjelenik Varys, odaböffent hogy "Tűz és vér", ezt nagyon komoly mimikával és túlmotivált arccal mondja, most már tudjuk hogy hova igyekezett Meereenből az eunuch.

Daenerys

Na, a neszeszeredet is pakold össze, a vitorlákra rápingálnak a srácok egy-két gengjelet aztán mehetünk is csónakázni, mondja Daario. Daeny rázza a kis buksiját, nagyon cuki vagy hogy eddig segítettél meg a szeretőm voltál, de téged itt hagylak a gettóban, nem jöhetsz velem Westerosra. Daario nem érti a szitut, a szöszi elmagyarázza neki hogy bocsesz de te valami zsoldoscsapat fattyú kapitánya vagy, nekem meg egy szexi nemesfiú kéne a hatalom miatt. Hazudsz Daenerys, a képzeletedben már Yara Greyjoy arcán ücsörögsz. Daario egész jól viseli a szakítást, nem olyan rossz faszi ez hogy ne lógjanak fürtökben róla a nők, Daenerys meg panaszkodik Tyrionnak, hogy hát azért mégis dúlt a love köztünk, erre fel egy deka bánatot nem éreztem amikor kikosaraztam szegény srácot. A törpe okoskodik egy sort, nem baj ez egy ilyen szakma, de most már ideje visszafoglalni a trónodat, ahhoz meg nem kell egy bérgyilkos pótkerék, ugye. A vége az, hogy Daenerys kinevezi Tyriont a Király Segítőjévé, amely tök jó jelenet volt és sokat elmond a kettejük közti bizalomról meg minden, de hát azt ne felejtsük el hogy jelenleg Cersei gubbaszt a Vastrónon, ennél fogva pedig segítőnek lenni nem több puszta szemfényvesztésnél. Egy Daario mínusz.

Arya Stark

Most azon gondolkodom, hogy láttuk-e valaha Walder Freyt a sötét mocskos étkezőjén kívül, volt-e bármikor is olyan jelenet amikor ez az ember nem zabált és vedelt, de asszem nem volt. Mindegy is, megint ott ül az asztalnál, spoiler lesz, zabál és vedel, a pincércsaj seggét csapkodja. Hol a fészkes faszban vannak a fiaim? - kérdi a vén pöcs, a csaj meg rámutat a pitére hogy itt vannak ezek, csak most picit kussosak. Walder belenéz a pitébe, erősen figyel felé egy levágott ujj meg valami körömdarab. Ez a modern paleo, tele értékes mikro - és makrotápanyaggal, nyugtatja a csaj, majd leveszi az álarcát, ott vigyorog alatta Arya. Most pedig megdöglesz, mondja Arya, aki igazából nem is ezt mondta de ez volt a lényege, majd elvágja a Frey torkát. Egy Walder Frey mínusz.

Bran Stark

Benjen közli a két gyerekkel, hogy bocsi skacok de én erre a két epizódra szerződtem vissza, megyek felmarkolni a gázsit. Ja meg a Fal nem engedi, hogy átkeljek rajta/felette/alatta, mert erős mágia tartja vissza a holtakat onnan, engem meg megbicskáztak duplán. Na én indulok vissza harcolni, mondja a Ghost Rider, fingom sincs hogy hova rossebbe igyekszik mert északon már csak a Mások vannak technikailag, pont ezért magyaráztuk hogy Benjen bácsi visszahozása a sorozatba olyan érzés volt, mint amikor a kiköpött csulát visszatolja a szél az arcunkba. Bran kitalálja, hogy mostantól ő lesz a háromszemű holló, végre senki nem pofázik bele hogy mennyit és mikor hallucinál, uzsgyi gyorsan vissza az Öröm Tornyához. A fiatal Ned Stark rohan fel a toronyba, ott fekszik vérző hassal a húga, Lyanna. Szegény csaj belehalt a szülésbe, de előtte megígértette Neddel, hogy vigyáz a kisfiúra és gondját viseli majd. Mielőtt bárki megkérdezi, igen: kiderült végre, hogy Jon Snow baromira nem fattyú, hiszen az apja nem más, mint Rhaegar Targaryen. Ja, egy felesleges Benjen Stark karakter mínusz.

Jon Targaryen

Maradok inkább a Havasnál, mert ez így nagyon hülyén néz ki leírva. Az van, hogy Sansa elég rendesen kikosarazta Petyr-t, pedofilkodjál a rézfaszú aranybagollyal de velem ne, ül ám melléd a Vastrónra a radai rosseb. Viszont az északiak meg nemigen akarják támogatni Havast, még szerencse hogy ott van a kis Lyanna Mormont, ez a csöppség még sokra viszi, csak figyeljetek. A csaj olyan motivációs beszédet levág, amihez képest az "I'm a champion" youtube videó egy laza matinének tűnik, a nagydarab északi urak be is állnak Jon mögé, üvöltözi mindenki nagy hanggal hogy Havas innentől kezdve Észak Királya lesz. Sansa is vigyorog, egészen eddig míg össze nem találkozik a tekintete Kisujjéval, azon meg látszik hogy nem nagyon szereti ha kikosarazzák, ebből még bajok lesznek itt.

Jaime

A Királyölő nyargal vissza haza, amint megpillantja Királyvárat, mármint hogy amennyi megmaradt belőle, arcán a tökéletes WTF. Az történik, hogy Cersei megkoronáztatja magát, rohadt dögös a fekete rucijában ott a Vastrónon, Jaime pedig aggódva figyeli. Fun fact: Jaime-t azért gúnyolják Királyölőnek, mert hátba döfte az utolsó Targaryen királyt, amikor az fel akarta gyújtani Királyvárat futótűzzel, de Jaime ezt már nem engedhette, dacára annak, hogy a királyi testőrség tagjaként pont hogy a királyt kellett volna védenie bármi áron, nem pedig ledöfni azt. Na most ismét egy őrült ül a Trónon, aki ráadásul ténylegesen is felgyújtotta a várost.

Daenerys

Eljött a várva várt pillanat, a Meereen-i bagázs megkezdi az utazást Westerosra. Gyönyörű jelenet, ahogy a sárkányok repdesnek a tenger felett, több száz, talán több ezer hajó hasítja a hullámokat, hát végre elindult Daenerys, hogy visszakövetelje magának a Vastrónt. Az egyik hajón ott van Varys is, aki nem tudom hogyan bírt rekordidő alatt visszaérni Westerosról, de ezt a logikai bakit megbocsájtjuk. Az epizód rengeteg mindent adott nekünk, amire már vagy hat évadja várunk: megérkezett a Tél, a Mások egyre jobban berzenkednek, a két pólus (Stark vs. Lannister) rendezte sorait és kiegyenlített erőviszonyokkal áll szemben egymással, végezetül pedig Daenerys is elindul Westerosra. Várjuk már a hetedik évadot, na.

TheMountain értékelése:

Van egy mondás, hogy a szex olyan, mint a pizza. Ha jó, akkor nagyon jó, ha nem jó, akkor is jó. Na, valahogy így vagyunk a Trónok Harcával is. És ez a rész most az egyik legjobb pizza volt, amit valaha ettem. Hamisítatlan Trónok Harca élmény, történések és fordulatok.

Igen, több esetben azt kaptuk, amit akartunk: például hogy az a nyomorult Főveréb most már takarodjon vissza az áhított istenei elé. Kicsit mondjuk overkill lett a dologból - bevallom őszintén, hogy arra nem számítottam, hogy Margaery is ebben a tűzben, egy szemvillantás alatt veszti életét, mintha csak egy jelentéktelen karakter lett volna. De ez az egyik dolog, ami igazán egyedülállóvá teszi ezt a sorozatot. Ja igen, és múltkor mondtam, hogy meg kell halnia egy pozitív karakternek. Megtörtént. Sőt túl is teljesítették.

Emellett számunkra is édes volt a bosszú (legalábbis ha Cersei-jel jobban szimpatizálunk, mint az őt nyomorgató banyával), mikor Unella arcán látszódott, hogy nem az a legkedvesebb forgatókönyv számára, ha még sokáig életben marad, miközben a babysittere a zombi Hegy lesz... szívünk pedig hasonlóan ujjongott, mikor Walder Frey lehelte ki lelkét Arya kezei között végre-valahára.

Margaeryé mellett a másik nagy meglepetés viszont Tommen halála volt, azon belül is annak mikéntje: érződött az uralkodáshoz való inkompetenciája, és hogy ez egyre inkább nyomja az ő vállát, de bevallom őszintén, nem gondoltam volna elég tökösnek ahhoz, hogy véget vessen a saját életének. Igaz, az egész valahogy kicsit tragikomikusra sikerült - nem tudtam nem észrevenni a párhuzamot az IT Crowd című vígjátéksorozat viccesnek szánt jelenetével.

Ja igen, és Daenerys végre, VÉGRE valahára úgy ítélte meg, hogy 6 évadnyi gyűjtögetés után sikerült összeharácsolnia egy ütőképes hadsereget, amivel megindulhat a vastrónért. Amin most az őrült királyhoz hasonló mentális állapotban lévő Cersei foglal helyet. Viszont Királyvár következő ostrománál Tyrion ezúttal a másik oldalon áll majd, valamint a futótűz is elfogyott, így nem várható pikk-pakk felégetett hajóhad, mint a szerencsétlen Stannis esetében. A tüzet ezúttal sárkányok fogják szolgáltatni, mi pedig már alig várjuk.

Összefoglalva: az évadzáró meghozta a várva-várt tűzijátékot (szó szerint is), és visszahozta azt, ami a Trónok Harcát oly' nagyszerűvé teszi. Ezért most ehhez méltóan háromféle pontozásban is részesül az epizód.

Pontozás:

5 kengyelfutó gyalogVarys az 5-ből

5 kibaszott finom pizza az 5-ből

5 hatalomtól átszellemült, őrült uralkodó Cersei-fej az 5-ből

Sajnos ezzel vége a 6. évadnak, de ha még több tahóságra vágytok, olvassátok el korábbi elemzéseinket, illetve keressetek minket facebookon, és Instagramon, ahol szintén dől belőlünk a hülyeség.

Facebook: https://www.facebook.com/westerosvilaga/

Instagram: https://www.instagram.com/realm_of_westeros/