Turbó fokozatba kapcsolt az új epizód, lesz itt minden; mi szem-szájnak ingere. Jon Snow-t meglepik a rég nem látott rokonok, Petyr Baelish indulna már Sansáért meg a fél kontinensért ami a csajjal jár, Margaery fogsága is a végéhez közeledik. Tyrion magányos farkasként harcol az emberi jogokért hiszen ő is rabszolga volt kerek 27 óra hosszan, szóval átérzi a helyzetet. Cersei kezdi visszanyerni régi formáját, a Főveréb napjai erősen meg vannak számlálva. Daenerys megunja, hogy az elmúlt négy epizódban tíz a nyolcadikon darab alkalommal helyeztek neki kilátásba nemi erőszakot, szóval lángtengerbe borítja az egész dothraki bandát. Figyelem, spolierek!!! 

Jon Snow

Havas uraság az előző epizódban jelezte már eltávozási szándékát, az őrségem egy életre szólt, a szerződés lejártát meg a bajtársaim hozták előrébb egy csoportosan elkövetett emberölés tényállásával, szóval most élvezném a második életemet, ha nem baj. Ed segít neki pakolászni, tessék raktam neked össze egy westerosi starter kit-et, van benne obszidián, rémfarkas, hamuba sült pogácsa és varázskard, ha kihagytam valamit max utánad küldjük, amúgy meg hová is készülsz pontosan? Hát, északra egy gecinagy fal van, nyugatra és keletre a tenger, mivel Hosszú Katinka nem vagyok hát megyek délnek, oszt' meglássuk, mondja Havas, közben meg kopognak a vár kapuján, vendégek érkeztek.

A Stark purdékban eddig egy közös volt, mégpedig az, hogy mindegyik Havashoz akart elérni minél előbb, ez most Sansa-nak sikerült is. Tormund-nak bizonyára komoly ízlésficama lehet, mert Sophie Turner helyett a debella Brienne-t bámulja meg úgy, mint aki még életében nem látott nőt, jó hogy nem füttyentett utána. Jon és Sansa pletyiznek, egész jó itt de szar a sörötök, mennék már haza, mondja a csaj. Havas jelzi finoman, hogy nem lesz az olyan egyszerű, Deresben még mindig ott klotyol a szadista férjed, hadsereg nélkül meg nehezen vesszük vissza az otthonunkat. Sansa győzködi, hogy oké új élet - fehér lap stb., de mégiscsak minket illet a fél kontinens gyakorlatilag, szóval jó volna nem földönfutóként tengődni. Melisandre éppen Ser Davos-nak löki a frankót, Havas Jon a herceg akit megjövendöltek, de legalábbis egyszer ezt láttam a lángokban. Davos visszavág hogy jaja, Stannis-ről is pont ezt hazudtad anno, vele mi történt, ha már itt tartunk? Cinkes a szitu, a vörös papnő kitér bölcsen, hát az volt hogy csatát vesztett oszt' ott maradt, ennyi. A kis hercegnőt, Shireen-t nem-e égetted el véletlenül egy máglyán, hmm? - érdeklődik Davos, de mielőtt a két mellékkarakter igazán összekapna, megjelenik Brienne, a Becsületes. Stannis-t én öltem meg, de előtte elmondta hogy mekkora disznók vagytok ti ketten, szóval még számolunk - fenyegetőzik Brienne, Davosnak meg az jár a fejében, hogy nem-e lehetne ezt a nőt is kinyíratni egy árnyékdémonnal.

Petyr Baelish

Kedvenc szarkavarónk már nagyon hiányzott nekünk, örömmel néztük hát, ahogy üdén és frissen pattan ki a korabeli G-osztályú Mercedesből. A háttérben Robin Arryn, a Völgy Védelemzője az íjászat fortélyait sajátítja el Lord Royce figyelmes felügyelete alatt, ez magyarul annyit jelent, hogy az öreg harcos épp hogy nem hányja nyakszirten az életképtelen gyökeret, aki mindent eltalál, csak a céltáblát nem. Petyr játssza a negédes nagybácsit, gyere Robin kapsz ajándékot, arra meg remélem mindenki emlékszik, hogy Baelish volt az aki a gyerek anyját úgy leápolta mint a sipítozó malacot, majd utána belebaszta egy szakadékba.

Na de erről a kicsi Robin mit sem tud, boldogon nézi az ajándék sólymot, mondjuk amekkora fogyatékos, csoda hogy nem kérdezi meg miért nem kukorékol. Miközben a gyerek a madarat szekírozza a ketrecben, Petyr és Royce gyorsan összemérik a farkukat, hát előbbié lett a hosszabb vagy egy mérföldnyivel. Baelish ki is adja az ukázt, hogy Sansa nagy szarban van, szedjétek össze katonákat, beszállunk mi is a harcba, na nem azért mert a csajt én adtam el egy pszichopata gyilkosnak és furdal a lelkiismeret, hanem mert a sunci révén hozzájutok az Északhoz.

Tyrion

Tyrionék nézik ahogy a csodaszép CGI-hajó bedokkol Meereen kikötőjébe, a törpe a diplomáciáról papol az egybegyűlteknek, annyi sikerrel mintha Shakespeare-t szavalna egy punk pogó közepén, a jelenet középpontjában pedig Missandei bublisegge lopta el a showt. Ha már diplomácia, Tyrion meginvitálta a szomszéd városok követeit, dumcsizzuk meg miért folytattok gerilla-harcmodort e szép város utcáin, kezdi a törpe. Hát mert jött a szőke suna, romba döntötte a gazdaságot, felforgatott mindent, minket keresztre feszíttetett, a rabszolgákat meg szélnek eresztette, foglalták össze a követek a helyzetet. A törpe azzal érvel, hogy rabszolgák nélkül is lehetnek ám rohadt gazdagok, mondjuk azt mi se látjuk be hogy hogyan, de Tyrionnak hiszünk. Na a rabszolgatartók előadják azt is, hogy beza adtunk volna mi Daenerys-nek hajókat dögivel, volt elvileg egy dothraki népe is, utána rabolt magának egy Makulátlan-hadsereget, szóval minden összeállt a westerosi hadjárat idilli képéhez, erre ez a ringyó nem hogy elhúzna, de itt rossz kommunista módjára terjeszti az egyenlőséget. Lényeg, hogy a csávók azt akarják, hogy Daenerys mielőbb húzzon onnan bárhova de lehetőleg nagyon messzire, Tyrion meg rávágja hogy akkor van kerek hét évetek leváltani a rabszolgákon alapuló gazdaságot, nesztek hoztam három prostit a béke jeléül. 

Daenerys

Ugye minden besurranós jelenetet az előz meg, hogy a főhős egy rohadt magas hegyről végignézi a tábort mert ezt így illik előtte, Daario és Jorah is éppen egy dombon kajtatnak felfelé. Úgy lihegsz, mint aki ötven év láncdohányzás után puszta szájjal fújna fel egy hőlégballont, baszogatja Daario a másikat. Ilyen kondícióval Daenerysnek maximum a párnája lesz vizes az ágyban melletted, más biztos nem, folytatja a bérgyilkos, én persze éjszakákon át reszeltem a csajt, kell hozzá a kraft, én már csak tudom. Jorah szívja a fogát, mindegy a fostos táborból akkor is kéne hozni Daeneryst, oda meg fegyvert nem vihetünk, mert ez a dothrakiak szent pecója, oszt itt nem lészen öldökölés meg vérontás. Daario persze kiszúrja hogy Jorah jobban hasonlít a Fantasztikus Négyes fantasztikusan szar filmjeiből ismert kőemberre mint bármely élőre, mondja is hogy engem nehogy megtaperolj az ocsmány leprás kezeddel, please. 

A tábor az annyira szent meg ünnepélyes, hogy fegyvert viselni tilos ugyan de az utcán kefélni pont nem, ettől függetlenül a két kis Winnetou lebukik mint szarnak a rendje. Jorah-ot majdnem megfojtja egy dothraki, szerencsére Daario szíven döfi hátulról a csávót, de a hulla még ott van kérdésnek. Daario, az agysebész, az MTA professzora előáll a fabrával, jól szétverem a fejét egy kővel, attól senki nem veszi észre a mellkasán tátongó lyukat, Jorah a másik lángész meg egyetértően bólogat, ez a kiváló ötlet neki eszébe sem jutott. Daenerys-t tovább túráztatja a többi özvegy, hogy annak örülj ha egyáltalán itt maradhatsz velünk ebben a büdös gettó sátorban szarságokat beszélni, mert holnap összeül a tanács, aztán ha a kanoknak nem tetszik a pofád, akkor becsületesen análba trombitálnak majd. A csaj bólogat hogy fasza kilátások, mindegy én kimegyek gurítok egy pisikockát, kint meg várja már a két megmentője, hogy uccu neki szaladjunk, de Daenerys rávilágít hogy cirka százezer lovas elől gyalog nem jutunk messzire, van egy tervem, majd sasoljatok. 

Margaery

Mivel a gyík Tomment (a királyt) még mindig nem zavarja hogy a felesége egy dutyiban rohad, Margaery tovább döcög a szopórolleren. Most a Főveréb húzogatja előtte a mézesmadzagot, a negédes pap el is regéli neki a saját sztoriját. Kiderül, hogy a csávó cipész volt korábban, egész jó csukákat rakott össze idővel, beindult a business, ő meg rákapott a borra meg a nőkre, de aztán egy másnapos hajnalon inkább kisétált az ajtán aztán beállt mezítlábas idiótának a többiek közé. Margaery hallgatja kussban, most akkor mennyivel jobb így retkes lábbal meg egy vászonzsákkal a testeden basztatni a gazdagokat hogy vallják meg bűneiket, de nem szól semmit.

A csajt beengedik a bátyjához is, az totál összetörve rinyál, a királyné meg erősen gondolkodik hogy Loras vajon mikor fog eldicsekedni azzal hogy több fasz volt eddig a szájában mint étel, na nem mintha ez baj lenne, de akkor is.  Mi csak halkan jegyezzük meg, hogy egy nő értéktartó képessége nagymértékben romlik ha penészes falú börtönben tartják kenyéren meg vízen a saját mocskában, szóval Tommennek jó volna sietnie, mert Natalie Dormer gigajó dekoltázsokat tudott villantgatni anno.

Cersei

A fingós mester éppen óvatosságra inti az ifjú királyt a vallási fanatikusokkal kapcsolatban, betoppan Cersei, mondja a vénnek hogy menj gyorsan a város másik végébe, nézd meg ott vagyok-e. Kettesben maradnak, Tommen szöszmörög herélt hangon hogy hát ezzel a pappal bizony tényleg vigyázni kéne, kár hogy Joffrey nincs már mert ő egy perc alatt égettette volna a hamuvá az egész bolond egyházat. Mi meg ismerjük Cersei-t, nem anyai kötelességeit jött ellátni, hanem a fia támogatását megszerezni a következő húzásához. Be is rongyolnak a Kistanács ülésére Jaime-vel, Olenna Tyrell már szívatja Cerseit, hogy minden méltóságodtól és hatalmadtól megfosztottak már, mit akarsz itt? Cersei visszaszól, hogy a méltóságom még mindig negyven évvel fiatalabb mint a tiéd és borotválom is, a hatalmam meg vérfertőzött picit ugyan, de mégiscsak a fiam. Jut eszembe, nekem pár nap múlva kinéz egy tárgyalás erről a testvér-szexes témáról, de addig Margaery szarral bekenve fog bemutatózni az utcán, folytatja a nő. Itt hirtelen mindenki egyetért, hogy a királynőből mégsem kellene absztrakt művészetet csinálni a vallás égisze alatt, szóval Kevan Lannister hozza a katonákat, Cersei-ék a zombi gyilkológépet, Lady Olenna meg a fiatalkori aktképeit remélhetőleg. 
Tényleg, hova tűnt Gregor Clegane?!

Theon Greyjoy

Hazatér a tékozló fiú, mondjuk ez irányba voltak már próbálkozások, de akkor még jobban érezte magát egy kutyakennelben. Yara hőbörög nagyban, hogy eddig rohadt jól elvoltál valahol Deresben, most meg visszajössz és magadnak követeled a trónt, hát van bőr a pofádon. Theon visszaszól, hogy ott ugyan még van, de Ramsay módszeren megnyúzta, sőt le is nyisszantott róla ezt-azt. Jaja, Yara mondja hogy megkaptuk a kukidat díszcsomagolásban, a szobádba tettük, bocs hogy felbontottuk, de nem címezték. Theon bekushad, figy belőlem a büdös életben nem lesz király, de neked segítek szívesen, ebben maradnak.

Ramsay

Furik ezek a pszichopata gyilkosok, a saját testvérüket kutyákkal tépetik szét, bezzeg az almát gondosan meghámozzák evés előtt. Ramsay elé viszik a vad nőt, Osha-t, az fullba nyomja a flegmát, a vékony halóing sokat sejtetően feszül rajta, már csak a fejére kéne egy papírzacskó. Megadok neked mindent, amit csak akarsz, mondja a csaj, hát nem tudja mire vállalkozott, mindenesetre Ramsay ölébe ül és már fogdossa is a srác farkát. Ramsay-t ennyivel még nem lehet átbaszni a palánkon, tudja ő hogy Osha a Starkok embere, torkon is szúrja a lányt egy tőrrel, letörli a vért és zabálja tovább a szaros almáját, hát ennyi volt a heti merítés Deresből.

Jon Snow

Havasék vígan falatoznak az ételből amit jobb helyeken mosléknak hívnak, Sansa és Brienne fitymálva húzza a száját a kajára, nem mintha nem most jöttek volna a vadonból egyenest. Ed mondja is hogy bocsesz, de a katonák javarészt gyilkosokból verbuválódtak, azok meg ugye annyira nem értenek a főzéshez, szerintünk meg elég lenne ha az egész bandából legalább egyvalaki megtanulna normálisan sütni és kész. Ja, Tormund és Brienne között már nagyon szikrázik a levegő, úgy tűnik a vad lesz a első férfi egész Westeroson, aki levarrja a csajt.

Levél érkezik Deresből, Ramsay egész szép üzenetet firkantott le, no lássuk mi áll benne: Havas te áruló fattyú, Deres az enyém, a bátyád a börtönömben, a rémfarkasa bőrével borítom be a pucér seggemet a hideg hajnalokon, a feleségemet küld vissza légyszi mert különben minden vadat megölök és meg is nyúzom őket. Sansa-t továbbra is megerőszakolom mert fogalmam nincs mi mást lehet csinálni egy nővel amúgy, a testvéredet széttépetem az ebekkel, neked meg kikanalazom a szemgolyódat Jon Snow, áll még a levélben. Sansa kap észbe először, ha lehet akkor elválnék már ettől a barom férjemtől, mellesleg meg ismét aktuális lett Deres lerohanása, nem? Havas már belátóbb, rendben van megyünk összeakasztjuk a bajszunkat Ramsay-vel, előbb még szerzünk hozzá embert, szerintem a következő epizódban Petyr Baelish hoz is magával néhányat.

Daenerys

Összeültek tanácskozni a khalok a százezres város egyetlen épületébe aminek még teteje is van, kiderül hogy még hülyébbek mint Daario és Jorah, simán bekajálták a szétvert fejű dothrakit, tényleg nem tűnt fel senkinek a lyuk a hulla mellkasán. Na bekísérik Daeneryst, a kanok nagy tanácskozás közepette tárgyalják a fontos részleteket, vajon milyen lehet a puncija, eladjuk-e rabszolgának, hány lovat kapunk érte, ilyenek. A nő röhög magában, szól hogy egyiket sem akarom, a férjem khal Drogo volt, azokhoz képest ágybahugyozó kiscsicskák vagytok ti mind, itt szarakodtok a hülyeségeitekkel, bezzeg az én férjem a világot is leigázta volna, ha nem fojtom meg egy párnával. A khalok visszapofáznak, hogy rendben van, olyan pornót forgatunk veled hogy Kovi mind a tíz ujját megnyalná tőle, először mi fogunk megdugni, utána a haverok, végül még a lovakkal is megdugatunk, fenyegetik eképpen Daeneryst, akit a férje kapásból úgy erőszakolt meg az esküvő után rögtön, ahogy azt a komplett dothraki csürhe együttesen se lenne képes, se haverostul se lovastul. Van viszont valami amit khalok nem tudnak, ez pedig az hogy Daenerys rendelkezik a tűzálló skill-el, ez most jól jön neki mert az egész helyet felgyújtja a picsába a fáklyákkal. A khalok nem tudnak hova menekülni, Jorah-ék gondosan bedeszkázták az ajtókat kívülről, szóval elevenen elég az összes pöcs. 

A csaj meg égnek meredő bimbókkal, sértetlenül kislattyog a lángtengerből, az egész dothraki bagázs ott térdel előtte, ha nem tévedünk akkor megint szerzett magának egy népet és egy várost, csak nehogy valaki megkérdezze mitől gyulladt ki az a hodály. Jut eszembe, Daenerys ezzel együtt felülmúlta Melisandre-t a tűzhalálba küldött emberek számát tekintve, na nem mintha utóbbi ne gyújtogatott volna úton-útfélen.

TheMountain értékelése

Emlékszünk arra a reklámra, hogy "a kávé, amely tűzben született"? Na, ott egy pucér pasi forgolódott a tűzben. Itt meg seggfejek égtek halálra a tűzben, és a végén: csöcsök. Tűzben született csöcsök. Hát nem jobb ez így? (Költői kérdés volt, viszont a gyengébbek kedvéért: de, jobb ez így.)

Emellett haladtak az események, volt erőszak is meg vér, s bár most senki fontosabb nem halt meg (nem, a magát Ramsaynak felkínáló vad akárhogyishívják, aki a Starkokkal nyomult, nem számít annak), Westerosban a nemzetközi helyzet egyre fokozódik, s pattanásig feszül, amit remélhetőleg az alkotók majd jól kinyomnak.

Összességében eddig egy dolog fogalmazódott meg bennem az új évad kapcsán, mióta már nem a jó öreg télapó George R. R. Martin papa könyvei szolgálnak alapanyagul: nem lepődöm meg. Eddig olyanok haltak meg, akikről gondoltuk, hogy már ideje feldobni a pacskert, és olyanok is támadtak fel, akikről úgy gondoltuk, ők fognak Jézus-imitátorként tevékenykedni. A karakterek pedig a tőlük várható dolgokat hozzák: aki szart szokott keverni, az keveri a szart, aki harcos, az ontja a vért (vagy arra készül), aki beteg fasz, az most is beteg fasz dolgokat művel, és így tovább... biztos, hogy a későbbiekben lesz itt minden, ami szem-szájnak ingere, de vajon meg fogunk lepődni, vagy úgy gondoljuk majd: pont erre számítottam? Amíg persze erre nem kapunk választ, addig is - pontozás!

Pontozás: 4,5 tüzes, ámde eltérő méretű bimbóudvarú csöcs az 5-ből

Jövő héten jelentkezünk a következő epizód elemzésével, a megszokott stílusban. Ha időközben még több tahóságra vágytok, keressetek minket facebookon, de Instagramon is dől belőlünk a hülyeség.

Facebook: https://www.facebook.com/westerosvilaga/

Instagram: https://www.instagram.com/realm_of_westeros/